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郑州交警治交通乱象⑥:注意啦!“跨栏选手”

2019-09-17 14:33 来源:中国发展网

  郑州交警治交通乱象⑥:注意啦!“跨栏选手”

  北京是中国的首都。建立并实施中央环境保护督察制度是习近平生态文明思想的重要内涵,必须以解决突出生态环境问题、改善生态环境质量、推动经济高质量发展为重点,夯实生态文明建设和生态环境保护政治责任,推动环境保护督察向纵深发展。

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    由中华全国新闻工作者协会主办的第二十一届中国新闻奖评选结果于10月20日揭晓。中方对此有何评论?  外交部发言人陆慷表示,我们注意到布基纳法索政府发表声明,决定同台湾断绝所谓“外交”关系,中方对此表示赞赏。

  在充分调查研究后,孔繁森最终得出阿里发展的六大优势:畜产品优势、矿产品优势、旅游优势、边贸优势、政策优势、人口少的优势。这些措施正在全面落实,已经为台湾同胞带来更多实实在在的利益。

祖国的山山水水,都曾留下他缅怀先烈的足迹。

  (图片来源:上海市台办)[责任编辑:赵苗青]

  生态环境和资源保护领域的案件线索占到全部线索的64%。《指导意见》明确,对复杂敏感项目,区分不同情况,主要采取委托管理、资产置换、保障社会化等方式进行处理,国家和地方政府在政策上给予支持。

    “青创杯”广州青年创新创业大赛台湾分赛场于2017年首次举办,共吸引了近100个台湾团队报名参赛,16个优秀项目来穗角逐名次。

  2017年全省技术合同成交金额预计达到1066亿元,国家高新技术企业数量近5000家,电子商务交易额万亿元,均居中部首位、全国前列。北方工业公司向北200米。

    “花信南来”广州市花都区书画家赴台交流展在花都预展到5月底,并将于今年8月2日赴台南大新美术馆进行为期半个月的展览。

  为推进互利共赢开放战略、维护自由贸易,在稳定出口的同时进一步扩大进口,倒逼国内产业改造提升,更好满足群众多样化需求,会议确定,适应消费升级和供给提质需要,支持关系民生的日用消费品、医药和康复、养老护理等设备进口,落实降低部分商品进口税率措施,减少中间流通环节,清理不合理加价,让群众切实感受到降税带来的好处。

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  郑州交警治交通乱象⑥:注意啦!“跨栏选手”

 
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夫妻关系为何会恶化 3种互动模式是元凶

2019-09-17 11:40:22来 源:家庭医生在线      评论:0点击:
  “一带一路”的大智慧,体现在它的务实性。

夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动,发现是什么行为导致了两 人冲突更加严重? 其实,这些戏剧性行为的背后,都与情感依附,与安全及恐惧的感受有关。

 

  夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动,发现是什么行为导致了两人冲突更加严重?其实,这些戏剧性行为的背后,都与情感依附,与安全及恐惧的感受有关。那么,怎么改善夫妻关系呢?当我们将注意力放在整个赛局而不是那颗球,超越眼前的反应,就可以发现它固定的互动模式,进一步挖掘这些破坏性言语的底层真正想要表达的想法,引导出更深层、更柔软的情绪。

夫妻关系恶化夫妻关系恶化

  当夫妻缺乏安全感时,通常会被三种(互相指责、追与逃及退与冷)的互动模式所困:

  互相指责模式

  如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂。

  但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系。

  当感觉双方有距离时,我们会选择苛求与苛责,或者退缩与封闭策略,部分反映个性,但绝大部分取决于以往,我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

  一旦失去安全感及伴侣的回应,我们要保护自己,并维持我们与对方的连结,有两方面:1、是避免投入感情,即试著麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2、则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应。

  一旦它变成习惯而根深蒂固,就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击,给我的威胁感就愈大,我就愈防着你,反击也会愈厉害。

  停止这种模式的秘诀,就是认清没有人是坏蛋,夫妻双方都是受害者,能说:“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错。

  唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方,而是彼此的负面互动。

  追与逃模式

  这是情感关系中最普遍,也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应。

  在良好的婚姻状况下,会把痛苦或失望,当成需要亲近的讯号,而不是关系的批判。然而,若夫妻关系不稳定,‘抗议之舞’的速度就会加快加剧,两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦,关系也愈来愈远,制造出稳定的回路。

  新婚便落入这种模式,通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境。

  面临感情危机时,男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定,而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求,竭尽所能地避开对方的愤怒与否定,运用理性分析问题以逃避情感的交流,而不愿意承认两人之间有问题。

  女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉,感觉没有受到对方重视或珍惜,并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感,所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

  令人悲哀的是,尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼,竭尽所能地提供意见与方法,却不明白对方真正要的是他在情感上的保证,他的保证才是她要的解答。

  从情感依附的观点来看,它的问题在于情感上的距离,而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应,‘致命的’孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

  从整体去察觉自己陷入这种模式的循环,知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质,学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所说的最后一句话,也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是‘夫妻舞步’本身,夫妻才能站在同一阵线,进而讨论彼此情感的依附与需求。

  冷与退模式

  一旦强势、严苛的那方,试着压抑情绪、放弃并开始沉默,两个人都已防卫与否定,关闭自我,进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在,为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手,因此之间根本没有互动。

  这种互动中,其中一人通常会描述自己如何纠缠对方,又如何抗议彼此缺乏连结;另一方通常会选择弃权,而受困于退缩状态,并试图否认两人即将分开的可能性。

  “冷与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久,两人的距离愈远,愈来愈不敢向对方敞开心房。随著疏离感与无助感的逐日加深,他们会愈来愈将自己隐藏。重新开始的第一步,是要知道自己如何作茧自缚,又自己如何剥夺自己所需要的爱,决心终止彼此疏远的循环,摆脱令人痛苦的互动,重建稳固情感的连结。

  请记得,两人争吵的内容都不是真正的问题;真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关,它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式,正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环,并承认它们把你们困住,你就已经学会如何摆脱它们了。


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